Mon aventure gastroplastie

Le 26 mai prochain, ça fera 1 an que j'ai eu mon bypass. Si je ne me trompe pas en regardant la courbe de poids, j'avais atteint mon poids de "but" en 7/8 mois post bypass, depuis je suis descendue en dessous de mon goal, ce qui est encore mieux!!

Je suis aujourd'hui entre 63.5 et 64.5 à peu près, pour 1.67/8cm environ, je mets du 38 et parfois du 40 donc plus de soucis de trouver des vetements dans lesquels je rentre, physiquement, c'est une vrai renaissance, mais le point le plus important à mon avis, c'est la bypass, je n'y pense JAMAIS.

Ca fait bien 3 mois, que je nereflechis plus du tout au bypass.., durant les repas ou autres. Tout est tellement automatique, que non seulement moi j'y pense pas, mais personne autour de moi ne se rends compte que je suis opéré s'ils ne le savent pas. J'ai beau sortir au retaus environ toutes les 2 semaines, personnes ne s'est jamais rendu compte de rien, et personne ne m'a jamais demandé s'il y a une raison à mon petit appetit.

J'ai toujours mangé lentement, alors de ce coté là ca change pas, et je papote beaucoup, du coup, je tortillais deja beaucoup dans mon assiette avant, et je faia s pareil maintenant. Du coup, je suis juste une petite mangeuse sans plus et tous le monde s'y est fait sans soucis.

Une autre découverte formidable. j'ai toujours souffert de la sueure. Je suais dès 15°C dehors!!! Avant hier, il a fait 27°C dans l'après midi, et je portais une chemise avec ue veste en vachette fermé, et là, j'ai effectivement commençé à avoir chaud et j'avais quelques gouttes de sueures appraitre sur le visage. Je me suis demandé comment ça se fait puisque dernierement je ne fais que grelotter tous le temps (ce que je prefere de loin au lieu de la sueuer!!!!!!) et c'est là que j'ai vu la pharmacie afficher les degrés! Hallucinant !! je peux enfin prendre du plaisir à la chaleur! Ca voudrait dire que cet été sera mon premier ou je ne maudirais pas le soleil du matin au soir!

Enfin voilà, Je continue à dire la meme chose, le bypass (pour moi) n'est QUE DU BONHEUR!!! Les petits desagrement que j'ai pu avoir de temps a autre  ne comptent vraiment pas du tout comparé à la vie tranquille que j'ai depuis le byby, alors oui, je confirme, je signe et je hurle!!! n'ayez pas peur du byby, ily a des complications comme dans TOUTES les chirurgies, ce n'est pas different. Le  bonheur que vous avez apres est extraordinaire.

Ma mère, qui me disait avec un air horrifié 'Jamais je ne ferais un truc pareil' lorsque je lui ai dit que je ferais le bypass, et bien ma maman est maintenant aussi opéré. cela fait 2 mois et demi !! Lorsqu'elle a vu coment tout ce passe, elle a non seulement changé d'avis (elle qui etait tetanisé de peur par cette opération), mais elle s'est lancé, et à 57 ans elle m'a dit qu'elle regrette juste ne pas l'avoir fait il y a 20 ans! Elle est deja perdu 15 kg et se porte comme une charme.

Voilà, bon courage a tous!

Bisous

Après tout j'ai créer ce micro blog pour parler du bypass, car c'est une grande expérience et je sais qu'avant de faire le saut, j'ai du lire je ne sais combien de dizaine de blogs, sites pour lire les expériences des autres, du coup je me suis dis qu'à mon tour, j'apporte une petite pierre à l'edifice pour ceux qu'un jour penseront à cette chirurgie.

Les aléas de la vie sont là et c'est vrai que par moment j'ai envie d'en parler, ici, j'evite, mais l'incident que j'ai eu il y a quelques jours m'a tellement secoué qu'il fallait que ça sorte, surtout qu'il est arrivé au moment où je ne suis pas la plus forte psychologiquement parlant. Mais voilà, c'est arrivé, c'est passé et maintenant la digestion de ce dernier est en route et finira bientôt je suis sûre. Donc, on repart. Dans la suite du bypass et pas autre chose.

Dans 3 jours, je serais à 5 mois de bypass, le poids ce matin à la balance était de 76.700kg, ce qui veut dire qu'a presque 5 mois j'ai presque perdue 30 kilogs. Rien que de le dire me fait tout drôle. Surtout qu'en fait c'est la premiere fois de ma vie que j'ai perdue autant en si peu de temps et sans se priver, sans en fait aucune réelle difficulté.

J'ai encore acheté des vetements et je me suis dis que ça sera le derniers jusqu'à l'été prochain. Avant l'opération on vous dit parfois "attention, faut prévoir un peu de sous pour la garde robe", mais moi, je ne m'y suis pas attaché à ça car, pour moi c'était encore de l'ordre du iréel, du "un jour peut etre"... Mais en réalité ça arrive beaucoup plus vite qu'on ne le pense.

J'avais un pantalon que j'adorais, marron taille 48. Depuis le bypass je ne l'avais pas remis car au moment de l'opération je faisais du 50/52.., comme c'est un pantalon droit, pas du totu strech ou autre, il ne se fermait même pas de loin... j'avia sun grand V sur le bide cote fermeture. Alors je me suis dis que j'allais attendre de bien maigrir pour le remettre.

Il y a deux semaines je pense, j'ai voulue le mettre en se disant là je rentre! c'est sure! oui en effet je rentre, mais ça fait clown maintenant, car non seulement je flotte dedant, mais même avec une centure ça fait j'ai pris le pantalon de mon père!

J'ai eu le declic et je suis partie me chercher un pantalon. Finalement, je suis revenue avec 2 pantalon en taille.............. 42 !!!!!! et un pantalon jean strech en 40 car le 42 était trop large!!!!!! HALLUCINANT, même mon mari n'en revenez pas, du coup, à chaque fois que je le mets maintenant on la rituel d'aller jeter un oeil sur la taille, juste histoire de se faire plaisir. Et même un autre miracle, je me suis acheté une jupe courte trapèze en vachette marron, pareil taille 42...

Avec ça je me suis dis qu'il était temps de se racheter des chaussure à talon delaissé depuis bien longtemps maintenant, du coup, une paire de bottes marron et un simple paire d'escarpin pas trop haut.

J'ai revue mon chir hier, en enmenant ma maman en consultation (je raconterais ça un autre jour) et il m'a dit "c'est magnifique" et ça fait plaisirs... que mon chirurgien trouve que c'est mangifique, ça me rassure sur tous les doutes que je peux avoir de temps à autre. Ben oui, même si le corps maigrit, dans la tête on ne sort pas de l'obésité juste comme ça en 5 mois. Je me vois plus mince, en faite, le mot mince me parait meme bizzare, mais dans la tête je suis toujours obèse, où du moins grosse, hors normes.

Quand j'étais partit chercher les vetements je me suis par habitude partie vers les grande tailles, et devant je me suis sourit à moi meme et a fait demi tour vers les taille dire normale... Tous ces changement il faut les intégrer et ça se fait doucement, du moins chez moi, ça va tres doucement.

Voilà les nouvelles, et toujours positives depuis l'opération !

Comme quoi parfois il suffit de peu, autant pout être heureux et exaltée autant pour être triste et malheureux.

Une parenthese sur la suite juste parce que ça vient de me traverser l'esprit. Le mot "malheureux" est étrange. Mal Heureux... d'un côté ce mot semble vraiment juste, car si on y réflechit combien d'entre nous semblent être heureux mais sont mal dans cette vie. Ils peuvent sembler avoir tout ce qu'ils veulent, mais ils sont mal.. alors le mot Mal heureux serait approprié...

Mais ce mot là, on l'utilise pour parler d'un état de tristesse, d'un état de déprime voir de dépression pas d'un etat de non accomplissement de soi, d'un manque dans sa vie qui nous rendrait mal heureux... bref.., juste une reflexion schizo de plus de ma part et donc je ferme la parenthèse.

Revenons à nos moutons.., je disais que je fermais le robinet. Dérnierement, je suis vraiment à fleur de peau, facilement irritable, la larme à l'oeil pour une pub à la télé.., bref, mes nerfs ont un trop plein. Ca arrive de temps à autre plus au moins régulierement. Mais jamais je n'ai pu franchir le cap d'aller parler à un psy régulierement... depuis que les emmerdes ont commençé j'ai engloutie ce que j'ai pu et je me suis rendue compte que mon estomac psychologique était presque sans fond. Je dis bien presque, car il arrive ces "trop plein".

Il y a quelques années de cela, j'ai vu un psy - chiatre/chologue/therapeute  j'en sais rien, je ne me rappele plus, c'est la psy qu'on voit au tribunal lorsqu'on est victime (Dieu que je hais ce mot) d'une agression sexuelle. Je l'ai vu quelques semaines apres les faits et nous avons discuté un moment.., elle voulait savoir comme je gerais la vie au quotidien. Nous n'avons pas parlé des faits eux même. A la fin, de notre entretien elle m'a dit que j'y arriverais, je m'en sortirais, qu'elle en était certaine, que j'étais une femme courageuse et très mure pour mon age (j'avais 18 ans)... elle a été vraiment gentille, presque trop gentille pour une inconnue. Je suis ressortie un peu sonné. Je me demandais à quoi tout ça servait, ils me disent plein de gentillesse mais en attendant mon ex est dans la rue, m'attrappe ci et là de temps en temps, me retape un petit coup par là un petit coup par ci malgrès la restriction de 500 mètres. Malgrès les mains courante et les re-plainte... rien. Il, ou plutôt sa famille avait un bon avocat, le genre qui se fait payer 500 à l'heure je suppose et moi j'avais une avocate commis d'office, débutante, et lorsque je venait la voir avec des questions, elle me disait qu'elle me donnerait les réponses la prochaine fois, et la prochaine fois elle ne les avaient pas et moi en cherchant à la biblio de Brantome je les avais déjà trouvé. Sa compétences faisait peur à voir. Je crois que c'est à cette période que j'ai compris que j'etais toute seule.

Bref, les emmerdes et les diverses histoires à dormir debout continuaient non stop, l'une après l'autre. Mais si je les racontais, on me croiraient pas, et pourtant si je me mettais à l'ouvrage, je pourrais retrouver autant les documents, les gens et ce qu'il faut pour prouver chaque choses, car, tout evenement laisse des traçes, quelqu'elles soient, chez les flics, chez les médecins, les souvenirs des gens, les administrations etc... mais à quoi bon, je n'ai rien à me prouver car je lutte avec ces démons tous les jours, chaque soir quand je me couche ma tête commence un rituel morbide qui consiste à tout ressasser jusqu'en devenir insomniaque ce qui est mon cas aujourd'hui.

Ma mère un jour m'a dit et elle n'est pas la seule, d'écrire un livre, un livre qui raconterait simplement ce que j'ai vécue jusqu'ici et comment ça s'est passé. J'ai toujours eu la même réponse : 1) je l'ai déjà fais. Je l'ai ecris, il suffit de prendre tout mes calpins depuis quoi 1995 environ mais surtout depuis 1997 et rassembler le tout dans un bouquin. 2) Non, je ne le ferais pas car, je ne peux imaginer quel esprit sain voudrait lire ça, car ça ferait mal, très mal, parfois ça ferait surement sourire, mais la majorité des choses feront mal. Puis, personne ne croiraient que c'est une histoire vraie et non pas un roman et ça... ça je ne peux pas. Car là, c'est moi qui aurait mal et je ne veux pas.

C'est etrange d'ailleurs la peur que j'ai qu'on ne me croit pas, peut être est ce parce que moi même j'ai souvent l'impression que c'est la vie d'une autre personne, et moi je ne suis spéctatrice un peu paumé...

Quelque part, ce qui s'est passé hier, je peux le comprendre avec le recul, je peux comprendre qu'on puisse avoir du mal à croire qu'une seule et unique personne à plus au moins rammassé toutes les choses abracadabrantes qu'on puisse avoir et cela en moins de 30 ans... je comprends, ça ne fait pas moins mal, mais je comprends. Mais je crois qu'il y a aussi la manière de dire les choses. Personnellement lorsque j'ai du mal à croire quelque chose, au lieu de le nier en bloc j'essaye au contraire d'avoir le plus de details possibles, ainsi, en les recollant tous ensemble je peux me faire une meilleure idée si c'est quelque chose qui (pour moi) est possible dans l'absolu ou si vraiment ça colle pas. Et si ça colle pas, je me demanderais encore une fois, si je suis sure que ce n'est pas possible avant d'eventuellement dire à la personne et de maniere privée ma vision des choses. Je ne sais pas mais je crois que ce n'est parce que ça nous parait incroyable que ce n'est pas possible. Je crois qu'il y a même une emission à la télé comme ça,  Incoryable mais vrai.. ben oui, les choses dingue arrivent et même qu'elles peuvent arriver en masse à une seule personne.

Je m'egare encore. Tous ça pour dire quoi... que j'ai re-appris ma leçon. Ne pas parler de mon passé. Je pense sincérement que c'est mieux pour moi, pour ma propre santé mentale. J'evite déjà d'en parler en general, car beaucoup de ces choses me font simplement un mal de chien, d'autre, je suis passé au dessus maintenant et je peux en parler presque sans soucis, mais en soit, ça ne sert à rien. Je n'ai pas encore vue le bien que ça puisse faire d'en parler. Je l'ai fais par morceaux sur un forum, surtout au moment de certaines situation où je me disais que mon expérience pourrait aider quelqu'un, mais en soit, et en tant qu'egoiste, qu'est ce que ça m'a apporté? Rien, ou si... les gens que j'appréciais m'ont prit pour une mytho qui s'invente une vie... franchement, si je devais m'inventer une vie, je crois que je m'inventerais des trucs sympa et chouette et pas les choses qui font mal à moins d'être franchement maso.

Enfin bon, le fait d'en parler avec ma mère aujourd'hui de cet incident m'a aidé à relativiser la peine que ça ma fait, la pillule n'est pas encore passé, la preuve j'en reparle, mais, je crois ça viendra dans quelques jours. Puis je pars dans quelques semaines... euh pas tant de semaines que ça d'ailleurs pour 1 semaine de "vidange mentale" alors ça videngera avec le reste je suppose.

En lisant tout à l'heure le dernier message qu'une personne à ecrit sur le sujet, elle m'a demandé pourquoi je ne venait jamais au rendez vous que les memebres de ce forum organisent... du coup je me suis posé la question... et la seule réponse qui m'est venue immédiatement c'est que je n'oserais pas..  j'ai voulue une fois organiser moi meme une sortie qui n'a pas aboutit, et au final, je me rends compte que ça fait plus de 3 ans que je ne sors plus, je fais une sortie de temps en temps avec ma meilleure amie, je re sors un chouia depuis environ 1 mois ou deux peut etre, mais ça fait des années que je ne fais plus partit de ce monde là, le monde de la vie sociale, et quelque part j'ai perdue le mode d'emploi et je n'ose plus, ce pourquoi, la partie du forum des rencontre était meme fermé chez moi, car je n'y allais jamais lire ce qui se passe. Comme si c'était pas pour moi ce genre de chose d'emblé.

Loin de moi l'idée de me victimiser car s'il y a une chose dont j'ai horreur c'est bien de ce mot là, je ne suis pas une victime et je ne le serais JAMAIS. Lorsque quelqu'un me dit ; tu as de la chance de t'en sortir là ou là, je réponds, non, j'y ai travaillé, j'ai eu TOUT sauf la chance. Etre victime c'est subir, je ne subis pas, je vis ce qui m'arrive mais je me bats avec et je le ferais toujours, alors non, je ne suis pas une victime, mais si j'ai mal, je le dis et ce n'est pas le fait de dire que quelque chose m'a fait mal qui me rends une victime, je vis seulement le fait tel qu'il est.

Sur ce.., bonne nuit, et je vous souhaite à tous du bonheur, car au fond, c'est la seule chose qu'on veut tous et dont on aimerait parler. 

Ce n'est pas juste et les gens ne pensent pas à ce qu'ils disent.

Parfois, lorsque quelqu'un visiblement ne va pas fort, on lui dit tous "vide ton sac, vasy"... mais si jamais le sac auquel on a fait allusion se trouve être un cargo de 200 tones, là on plie bagage en suggérant à la personne d'aller se faire soigner car la mythomanie est une vrai maladie...

Je me suis trouvée dans ce cas aujourd'hui et ça m'a fait un mal beaucoup plus grand que je n'aurais pu l'imaginer. Je pensais, qu'à force d'années d'emmerdes, je passerais au dessus, presque sans cligner de l'oeil, mais cette remise en cause de la veracité de mes dires ma rendue simplement triste, profondément triste.

J'ai alors enfin compris, pourquoi je ne veux pas faire de thérapie, biensur l'une des raison est le fait que remuer le tout risque de me refaire beaucoup de mal, et quand on a une famille autour dont il faut s'occuper on ne peut pas toujours prendre ce temps necessaire d'etre une larve avant de remonter la pente. Mais je crois qu'au fond de moi, ce qui me bloque c'est ça. Le fait qu'on ne me croient pas... encore.

J'ai été violé 2 fois en 24heures par mon ex mari. Le 25 et le 26 mars 1997. Le 26 vers 1h du matin, j'ai compris qu'il ne s'arreterais pas à ça et qu'il allait en finir avec moi, j'ai pris mon bébé dans les bras et j'ai sauté par la fenetre pour courrir au commissariat.

Les agents qui m'ont accueillit m'ont prit en charge sans douter de la veracité de mes dires, cela aurait été d'ailleurs un peu difficile, en voyant mon état, mais quand même, ils auraient pu. Par contre, lorsque l'affaire a été en instruction, là tout à changé. Au fil des mois, j'ai rassemblé les témoignages des voisins, entourage et autres personnes témoins des violances de mon ex mari, au final j'avais environs une quinzaine de page témoignant de la meme chose. Puis on a rassemblé tous les certificat medicaux qui sur une durée de 6 mois ont fait un total de 171 ITT.

Malgrès tout cela, j'ai eu un NON LIEU pour jugement. Ce juge d'instruction m'a dit via une lettre utilisant les bon termes juridique qu'en fait, rien ne s'est passé au regard de la loi. Cet homme venait de m'anéantir en quelques lignes...

En gros d'après la loi, je n'ai pas été ni battue, ni violée... mais moi j'ai vécue les deux, mais moi je suis hanté par les deux, mais moi, je vis avec tous les jours... mais moi... je me la ferme, car après tout, rien ne s'est passé n'est ce pas?

J'irais pas jusqu'à dire que c'est pire que le fait en lui meme, non, mais ça fait extremement mal, car on a la sensation que le mal gagne, que le mal vous colle à la peau comme une sangsue et qu'il se rit de vous et de vos douleurs.

Du coup ce soir, sur un sujet pourtant aussi doux qu'un agneau qu'est l'amour, une histoire, non plutôt l'Histoire la plus merveilleuse que j'ai vécue dans ma vie amoureuse a été comme piétinnée seulement parce qu'elle semble et je dis bien "semble" trop belle pour être vraie. De plus c'est une histoire presque banale dans le sens où ce n'est ni nouveau ni particulier, car des amours impossible ou tres compliqué ou que sais je encore arrivent sans cesse, et ces gens là s'aiment profondément, du plus profonds de leurs âmes... et ils existent. Mais la mienne n'a pas le droit d'exister... pourquoi ?

Cette histoire aussi douce et tendre qu'elle est, est entouré de pleurs et de larmes, de déchirures et de vrais sentiments, nous nous sommes toujours aimés, mais nous avons été l'un pres de l'autre que 18 petits jours. Mon coeur lui s'en souviens comme si c'était hier, le coeur de cet homme aussi, il suffirait de le voir, de lui parler pour s'en aperçevoir... pourquoi ça ne serait pas vrai?

Est ce parce que moi j'ai l'habitude de venir avec "encore une merde" ou "toujours dans la merde jusqu'au cou" et pourquoi je n'ai pas le droit durant toutes ces années de PUR MERDE d'avoir eu ce petit morceaux de PUR BONHEUR qui s'est quand meme finit en malheur, mais peu importe, ce bonheur là, je l'aurais toujours avec moi. Chaque petit souvenirs qu'il m'a laissé.

Et là, le bonheur de le revoir, si intense, si fort... pourquoi ça aussi ne serait pas vrai ?

Je ne comprends pas, je dois vraiment être une sorte d'alien, qu'on a déposé un jour sur la terre et sur qui ont teste les divers scénario possible.... je ne sais pas, mais j'ai cette sensation d'etre une sorte de chose, ni humaine ni animal, mais une sorte de machin entre deux, qui ne fait qu'essayer de sortir la tête de l'eau et chaque fois que j'y arrive, hop une baffe dans la figure.

Merde à la fin....

Je sais, ça n'a rien à voir avec la Gastroplastie, mais voilà, c'était là et ça devait sortir. Je n'en veux à personne, mais j'ai mal au coeur, car tout ça est très injuste.

Voilà, ça fait exactement 4 mois aujourd'hui que je suis opérée. Le poids exacte ce matin à la balance est de 82kg tout rond ce qui fait en tout -24 kg depuis le début du bypass. Le but final est de perdre 40kg donc j'ai encore du chemin, mais cela ne fait que 4 mois donc je suis sereine.

Depuis une petite semaine je suis sur un palier entre 82 et 83 kg ou les grammes vasillent par ci par là, à priori rien de bien extraordinaire, les paliers, tous le monde en vit, et ils passent.

Je vais voir mon chirurgien le 30 septembre pour une petit check up, alors on verra si j'ai des carrences quelquonques ou pas. Je me sens un peu fatiguée en ce moment, mais je pense sincérement que ça ne vient vraiment pas du bypass mais de mes soucis de poumons. Peut être que j'ai aussi une petite carrences vitaminique qui n'aide pas le tout, mais pour le moment mon corps s'adapte à merveille à ce nouveau fonctionnement.

Je mange bien, je n'ai pas une grosse faim certes, mais je mange de tout et surtout absolument ce que je veux.

En surfant sur le net, je suis sidéré des conneries qui se disent sur le bypass et à quel point il est mal connu/compris par les gens. J'ai entendue des choses abérrantes telles que :

• Les bypassés ne mange que liquides = Hein ???? on s'est pas fait enlever les dents que je sache
• Les bypassés portent des couches pour les diarrhés = Ben non, on a pas signé pour une gastro à vie
• Les bypassés ne peuvent plus manger la majorité des aliments = Pourquoi ça? Au contraire on peut manger plus de choses variés qu'avant car on ne culpabilise plus!
• Les bypassés sont esclaves de leurs bypass = celle là, j'ai toujours pas compris en quoi ....
• Les bypassés sont gavés de pillules = Ca fait 4 mois et je n'ai pas encore avalée une seule pillule pour le bypass
• Les bypassés ont TOUS des carrences vitaminiques = Archi faux, car chaque corps s'adapte de manière différente et ça va de quelqu'un qui ne prendra jamais de complément et d'autre qui prendront des vitamines tous les 6 mois et d'autre qui avalerons 1 et je dis bien 1 cachets multivitaminé par jour... et encore.
• Les bypassés ont tous la peau qui pend à cause de la grosse perte de poids = Il est vrai que ça arrive, mais surement pas à TOUS! Pour le moment j'ai perdue 24 kg, j'ai presque 30 ans et j'ai déjà eu une grossesse, et ma peau se retends partout parfaitement et rien ne "pendouille" nulle part!
• Les bypassés deviennent anorexique = c'est un risque pour une personne qui souffre d'un grand désequilibre psychique concernant la nourriture en général. Il est possible que le fait que l'appétit est réduit, la personne tombe dans un engrenage d'anorexie. Ceci étant dit, sur les centaines de personnes qui participent au forum où je viens, je n'en connais aucune et nous parlons très franchement de notre manière de s'alimenter, sans parler du fait, qu'on a pas besoin du bypass pour devenir anorexique, donc en soit... ça change pas grand chose.

Voilà à peu près les anneries que j'ai pu lire/entendre sur le bypass et que je voulais vraiment mettre ici pour les expliquer et surtout les éradiquer, du moins sur mon blog.

Le bypass est un très grand changement, certes, mais malheureusement il est encore que très mal connu, ce qui à mon sens changera avec les années à venir sachant que l'obésité avance à grand pas. Pour moi, cette opération ma redonné de la vie à TOUT point de vue et je n'ai qu'un seul regret... ne pas l'avoir fait il y a 5 ou 10 ans de cela; j'aurais certainement gagné quelque années de bonheur en plus mais surtout ça m'aurait surement evité d'abimer mon dos avec le poids en trop.

Voilà pour le petit bilan de 4 mois. Je me répete surement, mais ça n'a pas changé : c'est QUE DU BONHEUR!

ca n'a rien à voir avec le bypass mais c'est pas grave. Je voudrais partager avec vous ce bonheur que j'ai découvert et qui m'illumine chaque fois que je l'écoute.

Si vous avez adoré August Rush - le film , vous y repensez peut être en vous disant "j'aimerais bien retrouver la musique du film" qui se trouve juste là et puis vous vous demandez peut être où trouver ces artistes capable de produire ces mélodies axtra-ordinaires... et bien j'ai trouvée :)

Tout d'abord mon préferée bienque ce n'est pas lui qui ajoué la musique d'august rush, mais il est bien meilleur que celle qui l'a fait. Je parle biensure de Eric Mongrain , jeune homme sans prétentions, qui a de l'or dans les doigts et du soleil dans l'esprit.

Je vais vous mettre quelques extraits (si j'y arrive!!, uniquement des extraits car je ne voudrais pas nuire à Eric et donc "pirater" ses chansons, vous pourrez et acheter le CD et télécharger les MP3 si vous le voulez après pour un prix dérisoire) donc les extraits :

1. Extrait_Air_tap
2. Extrait_PercussienFa
3. Extrait_Fates
4. Extrait_Mais_quand
5. Extrait_Fusions

Pour télécharger les musique en entier il faut vous créer un compte et puis vous aurez accès au téléchargement  Là (il faudra cliquer sur le bouton vert "Buy music / TABS")

Voilà, j'éspère que ça vous plaira autant que ça me plait!

Depuis le 26 mai, date de mon opération, je suis passée par divers états. Angoisse que le bypass ne fonctionne pas, stress qu'il sarrête de fonctionner lorsque je perdais, désinvolture, en se disant "je m'en fous" etc...

Mais depuis que j'ai franchie le cap des 90 kg et suis à 89, ma tête s'est comme liberée. Maintenant, je le sais, cela fonctionne, et cela fonctionne très bien.

Je n'avais pas remarquée à quel point je me sens mieux. Même mes soucis de santé ont l'air un chouia plus léger. Certes, mon dos me fait toujours autant souffrir, mais ma respiration est améliorée.Mais au-delà du côté purement médical, mon quotidien à changé radicalement.

Je vous avez parlé des soucis qu'on rencontre au quotidien en étant obèse, ils sont si nombreux, qu'on pourrait passer une semaine à les énumerer et on aura pas finit.

Les changements:

1. Dans la douche, je ne me cogne plus autant, je sens beaucoup moins le sang emplir ma tête lorsque je me baisse pour ramasser la savonette ou laver mes pieds. J'ai d'ailleurs beaucoup moins de mal à me baisser tout court.
2. J'ai apprivoisé mon miroir qui ne me dégoute plus. Certes je ne me plais pas encore réellement, mais je ne ferme plus mes yeux, au contraire, je scrute les formes qui changent.
3. Je reprends soin de moi, je me remaquille, je passe maintenant du temps dans ma salle de bain avec plaisir!! chose qui n'existait plus pour moi depuis belle lurette.
4. Je passe du temps dans mon dressing, je n'ai plus le noeud à l'estomac lorsque je dois essayer des vetements, au contraire, j'ai presque une pointe d'excitation avant d'essayer un vetement que je ne portais plus depuis longtemps pour voir s'il me va maintenant. Mieux, lorsque j'essaye l'un de mes ancien vetement et qu'il ne me va pas, je ne suis pas frustré, mais je me dis "bientôt, bientôt il m'ira de nouveau" et le plaisir de se dire ça dans ma tête est immense.
5. De nouveau les hommes me regardent dans la rue. Depuis déjà 3 ou 4 ans, j'etais devenue invisible par la force des choses. Je ne m'aimais plus, je ne me soignais plus, je ne faisais plus attention à mes habits et en se rendant invisible à soi-même je me suis rendue invisible aux autres; et bien ce temps là est révolu.
6. Je ne lutte plus contre ces idées noire, lorsque je regarde les vitrines des magasins de fringues, au contraire, je m'y attardes et je regarde si quelque chose me PLAIT, avant de me demande si ça m'irait ou pas, car maintenant, je porte des tailles qui sont en vente dans tous le magasins et pas seulement dans les "grande tailles"
7. Je recommence à sortir dehors, voir du monde... chose que je ne faisais plus du tout.
8. Ma famille me trouve "rayonnante" et avec un moral bien meilleur, la dessus, la perte de poids a énormement contribué.

Alors biensur, je ne suis même pas encore à la moitié de ma perte, j'ai encore au minimum 22 kilos à perdre pour arriver à 67 kg. La route est encore longue, mais je sais que j'y arriverais. J'ai une telle envie de bouger, de voir du monde, de revivre en quelques sortes, qu'avec tous ça, je sais que mon bypass ne sera que plus efficace. Je me suis enfin apaisé dans mon coeur par rapport à mon corps.

De plus le confort de vie que j'ai est tellement complèt que je n'ai vraiment rien pour miner le tableau. On dit souvent que le bypass n'est pas une baguette magique, mais pour moi il l'est et comme toute baguette magique, il faut s'en servir correctement pour ne pas faire des catastrophe, et bien c'est comme cela que je vois mon bypass. Une baguette magique à utiliser avec sagesse et c'est ce que je fais. Je mange absolument tout ce que je veux, quand je veux et je n'ai jamais plus de scrupule de laisser dans mon assiette de la nourriture, car maintenant j'entends enfin mon corps lorsqu'il me dit "Merci, je n'ai plus faim".

En ces quelques semaines, j'ai appris à ecouter mon corps et à le respecter réellement et ne pas le forcer comme un esclave. Tous cela, je ne le dis pas trop haut, car je suis quelque part un peu supersticieuse, alors je préfère ne pas tenter le diable. En croisant les doigts, je continue sur ma route et qui sait, peut être que l'été prochain pour mes 1 an de bypass je pourrais enfiler un bikini !

On peut toujours rêver!

Bonne nuit à tous!

Excellente nouvelle qui me ravie. Ce matin j'affichais 89,300kg! Enfin en dessous des 90kg! un poids que je n'avais pas atteint depuis au moins 8 ans.

J'ai beaucoup lue avant de faire mon bypass, surtout les témoignages de ce qui l'avaient fait et qui vivait la période d'amaigrissement en ce moment. Je me rappele d'un témoignage d'une jeune femme qui disait qu'elle se sentait prisonnière de son bypass. Je me rappelle que ça m'avait fait très peur, puis, à force de lire encore et encore des témoignages j'ai compris qu'elle faisait partie des petites exeption ou les personnes ne le vivent pas bien, car il faut bien le dire, la grande majorité qui est quand même 98% se passe très bien!

Pour ma part, je suis simplement heureuse. Je suis supposé prendre 3 repas et 2 ou 3 collations... je n'y arrive pas. Manger aussi souvent pour moi est impossible et ça me gonfle tout simplement. Alors je fais 2 repas et 1 à 2 collation par jour et je me porte comme une charme.

Pour le moment je n'ai pas de carences vitaminique, je mange absolument tout ce que je veux, mieux, je me permets des plaisirs que je ne me serais jamais autorisé avant! Les quantités sont variables, par exemple j'ai été très surprise de pouvoir manger 18 huitres! Je me disais que la quantité est énorme et en fait non, ça m'a fait mon dinner en entier, j'étais gavé après, mais pas mal au ventre, pas d'envie de vomir, rien de tous ça. J'ai toujours mangé très lentement, (quand les autres arrivent au dessert, je termine mon entrée) du coup, je mange tranquillement, et les aliments descendent un peu et je peux mange un chouia plus d'un aliment que j'aime en particulier comme les huitres. Biensur je ne fais jamais ça avec des choses lesquelles je sais seront nocive pour ma perte de poids, mais je dois dire que ça ne me donne jamais envie.

En fait je ressens de moins en moins cette frustration des quantités que j'ai ressentis le premier mois. Je me suis non seulement simplement habitué à manger moins, mais je n'ai plus aucun problème de ne pas finir un plat que j'aime bien, si c'est à la maison, je l'emballe et je me fais un petit plaisirs plus târd en le finissant en collation, oû je le donne à ma chienne qui depuis mon opération est bien contente d'avoir des repas bien plus varié qu'avant :D

Les aliments laiteu me dégouttent un peu, c'est vrai que ça doit être la seule chose qui ne me donne VRAIMENT pas envie depuis l'opération. J'en été pas une grande fan avant, mais j'en mangeais régulierement, depuis l'opération, j'ai mangé 2 yaourt, les deux à l'hopital en post-op et dés que j'ai mis les pieds à la maison, Oust les yaourts et autre fromage blanc :P Alors pour le calcium, je mange du formage dur/mou de temps à autre et je croque un petit cachet de calcium qui est en fait comme un bonbon à la menthe à sucer et du coup ça passe très bien.

Pour ce qui est des dumping... j'en ai fais 1 seul. Et encore ce n'était qu'un tout petit dumping. Je n'avais pas fais d'overdose de sucre, mais j'ai simplement mangé trop et trop vite et l'estomac n'a pas aimé d'êtr ainsi tiraillé. Je n'ai pas vomis, je me suis juste sentie patraque et faible pendant une 20aine de minutes, et après j'ai bu par mini gorgée du thé et c'est repartit comme sur des roulettes.

La plupart des personnes bypassées disent qu'elles n'ont pratiquement plus jamais faim. Et bien moi ce n'est pas le cas. J'ai faim, tous les jours, plusieurs fois! Mais je l'aime cette faim! Par contre c'est l'envie de manger qui est partie. En réalité je crois que la sensation de faim et l'envie de manger ont echangé leurs place.

Avant, je n'avais jamais faim ou presque, par contre j'avais TRES souvent envie de manger quelque chose. De ce fait, je mélangais inconsciement mes sensations. Depuis le bypass, tous s'est remit à sa place! J'ai faim environ toutes les 3 ou 4 heures. Alors, attention, il ne faut pas s'imaginer que je crève la dalle à en voir des etoiles toutes les 3  heures comme les bébés, PAS DU TOUT! J'ai simplement la sensation de faim qui vient, relativement rapidement, ça ne me tiraille pas, ni ne fait mal, juste un rappel à l'ordre qu'il faut nourrir mon corps. Je peux alors manger un repas, ou une collation ou parfois je prends juste une petite bouteille de jus de tomate et c'est nikel. D'ailleurs le jus de tomate en tant que mini collation est GENIAL! transportable dans le sac, sensation assez moelleux dans l'estomac, cale bien pouru ne collation car la consistance est quand même plus épaisse qu'un simple jus et je le trouve très pratique.

Puis surtout, lorsque j'ai faim et que vraiment j'ai envie de rien, qu'aucune nourriture ne me fait envie, le jus de tomate est super! Mais faut aimer hein! Une chose aussi que j'ai découvert, c'est que le thé chaud très légèrement sucré (au vrai sucre! oust la sucrette) est un régal pour un estomac bypassé, du moins le mien. Si j'ai faim et que je ne mange pas pour X raison, au bout de 2 heures de faim, j'ai mal au bide qui hurle à la mort pour de la nourriture, dans ce cas là, manger de suite quelque chose est mauvais plan, car ça donne des spasme, des sortes de contractions fort douloureuse, je m'imagine souvent mon bébé estomac me mordre en me disant voilà je me venge pour la faim que tu m'a fait subir. Alors je commence souvent par une petite tasse de thé sucré, ça réchauffe l'estomac, ça le calme et apaise la faim, puis une petite demie heure pares le thé, je vais manger à ma faim et aucune douleurs d'aucunes sortes.

Tous ces petites choses, on les découvres doucement, à son rythme et surtout je pense que c'est différent pour chacun de nous. Chacun aura un aliment positif et un aliment négatif, et c'est à nous de les trouver. Mais dans l'ensemble, je dois dire que je suis extrement et positivement surprise par le confort alimentaire que j'ai. Je peux manger ce que je veux, quand je veux, sans une seule seconde de culpabilité, douleurs ou ballonements! Je ne suis pas doppé aux vitamines, je n'ai pas de piqueure non plus et tout va bien!

Ca fait, 2 mois et demie que je suis opéré et j'ai perdue exactement 17 kg ce qui à mon sens est déjà extraordinaire. Je me suis fixé le but d'atteindre 67 kg. Je pense que pour une femme de ma taille et de ma constitution sera tout fait honnete comme poids. A 67kg, je pourrais mettre du 40 et je crois ça sera déjà un cadeau absolument énorme du bypass que de pouvoir à nouveau se sentir bien dans mon corps.

Enfin voilà, je voulais vous faire partager mon expérience en cours pour surtout encourager tous ceux qui s'apprêtent à vivre la même chose, où qui viennent tout juste de sortit d'hôpital. Cette opération est déroutante, le premier mois on ne sait pas trop quoi faire, ni comment faire. On a le protocol alimentaire qui nous dit de manger tant de fois, du mixé, haché etc.., et on ne perds pas grand chose. Un coup on a faim, un coup on a une envie de manger d'un ogre, puis on stress à fond et on rumine. On a peur que cela ne fonctionne pas bien, qu'on sera l'exeption qui confirme la règle de la fonctionnalité du bypass etc.. etc..

Il ne faut pas trop s'inquiéter. Maintenant, je peux le dire, mais il y a encore  1 mois, j'étais comme tous le monde, à ronger mon frein à mort. Je l'appele maintenant la petite déprime post-bypass comme on en a une post-natale :D Car quelque part c'est comme une renaissance.

Donc voilà, courage tous le monde, on y arrivera. On retrouvera le plaisir de vivre dans un corps sain et equilibré sans plus souffrir. Peu importe quelle souffrance ça nous donne le poids, toutes souffrances sont égale.

Pleins de gros bisous à tous et n'hésitez pas à me contacter si vous avez envie/besoin.

PS: Je crois que je vais faire un bisou à mon chirurgien, il est génial cet homme là!

Voilà le parcours depuis la chirurgie, rien de bien impressionnant, juste une descente lente et régulièrement. Alors patience.... mais que c'est dur d'attendre! Arf j'aimerais déjà retrouver mon corps d'antant moi !

Bonne vacances à tous le monde! Je pars demain matin :)

My Weight Chart:

Tout est dans le titre !!!

LE 11éme KILOS EST PARTIT!

Du coup, je suis sortie de ma tanière. Avec mon mari et mon fils, nous sommes partit voir un peu les soldes et je me suis achetée quelques trucs sympa :) Je ferais des photos demain et je metterais en ligne mes premières photos avant/après le Bypass. Ce n'est que le début car je ne vais pas m'arrêter là ! J'ai hâte, j'ai hâte !

Bisous à tous :)